Desabafos

A minha vontade é de gritar de indignação por viver em uma sociedade cada vez mais absurda. Depois de anos, ainda continuo morando de favor na casa dos outros, e isso me deixa muito triste. Terei que tranca a faculdade por não ter recursos financeiros suficientes para arca com as despesas. Sempre sonhei em me formar e trabalha em algo que eu gostasse, porém, esse sonho fica cada dia mais distante e começo a deparar-me com a realidade, cada vez mais implacável. Cansei de ser humilhado! Outro dia falaram na minha cara que a minha vida era um lixo e que eu só servia pra atrapalhar a vida das outros, é tão difícil ter que ouvir isso das pessoas, e o que mais dói é saber que elas têm razão. As pessoas ainda me magoam muito, por mais que eu tente me fazer de fortão. Ainda morro por dentro a cada vez que sou desprezado, apesar de tantos anos de desprezo o coração ainda dói... Eu não aprendo.  Tendo que trancar a faculdade não vejo mudanças em minha existência, não vejo perspectiva de uma vida menos dolorosa. O que eu vejo é apenas ter que continua (se não quiser morrer de fome) naquele emprego chato para resto dos meus malditos dias. Como eu odeio o meu emprego, ter que dialogar e conviver no mesmo ambiente desses insetos acéfalos que se dizem humanos. Sinto o ódio e a intolerância humana em cada célula do meu corpo. Não consigo suporta! Não mais! Tudo isso faz com que eu me esqueça de quem realmente sou, tira-me da minha verdadeira vida, priva-me da solidão... Muitos podem pergunta; por que não arruma outro emprego??? Simples, porque tá difícil arrumar emprego nesse país de merda, e mesmo se arrumasse seria um sub emprego igual ou pior do que o meu, então o que me resta? Não tenho qualificação o suficiente pra arrumar algo menos pior. Não tenho mais paciência pra conviver com as pessoas, sinto um ódio profundo delas e quero distância, é bem mais facio viver sozinho. Odeio ter que sair de casa pra trabalhar ou fazer qualquer outra coisa, odeio sair de casa... Nossa sociedade fica a cada dia mais caótica, é fila pra tudo; no mercado, no banco, na padaria, na farmácia e até no ônibus, alguém poderia me explicar o quê que testá acontecendo com essa bosta de sociedade? De onde saiu tanta gente??? Você perde todo o seu precioso tempo de vida (tempo esse que vc poderia está gastando com algo mais útil) em filas e mais filas... odeio sair de casa... Como eu queria ter uma fonte de renda, o necessário para a sobrevivência, e morar bem longe desse inferno chamado CIDADE GRANDE, longe dessas favelas imundas, desse fedor de bosta, longe de marginais que querem roubar o pouco que eu tenho, longe desses mal educados do caralho, beeeeeeeeeeeemmm longe dessa merda toda... Hoje tá fazendo um calor dos infernos  e minha vontade e de pular pela janela, só não faço isso  porque corro o risco de não morrer e ainda por cima ficar aleijado...

Quando Eu Morrer

Apenas me jogue em um caixão barato e vagabundo feito da forma mais precária possível. E me leve para um buraco qualquer do cemitério.

Não desejo velório, funeral, missas ou prantos.
Nunca tive tanto apreço pela vida, e tão pouco farei da minha morte um festival de hipocrisia.

Quero apenas fechar os meus olhos, dormir e nunca mais acordar.

Desrespeito

Muitos devem passar por isso, de ter que aturar gente ignorante e inconviniente que não te respeita e só sabe te criticar ou rotular, ou então aqueles "amigos" que dizem querer ajudar mas quanto mais insistem mais pioram a situação. Cada um tem um modo de reagir a uma dor, será que é tão difícil entender que não preciso ouvir as mesmas ladainhas de sempre e que só quero viver em paz da maneira que eu acho que é certo pra mim, será que eu não tenho esse direito? É engraçado esses falsos moralistas virem querer citar exemplos apelativos de fome na África e os doentes graves la no quinto dos infernos. Dane-se se existe sempre alguém em pior situação, só por isso eu tenho que me conformar e fingir que estou feliz? e eu estando feliz ou não por acaso vai mudar a situação dos que estão piores? E já que eles se importam tanto como dizem deviam ir la fazer algo por eles ao invés de ficar enxendo o meu saco. É cada coisa que agente ouve, gente fazia com merda na cabeça que só fazem alimentar a hipocrisia. Depois não entendem porque sou anti-social e me sinto tão infeliz de viver nessa merda de mundo.

Suicídio é a Solução

Hoje, como sempre, acordei extremamente mal-humorado, e estando nesse maldito estado de espirito resolvi tomar uma decisão. Quero desistir, desistir de tudo, pois se o meu destino é viver em meios absurdos como os que eu estou vivendo, eu prefiro antes de tudo morrer. Uma boa dose de veneno não me faria mal, muito pelo contrario, resolveria todos os meus malditos problemas. Não! Não quero mais viver assim, sozinho a lamenta e chorar pela merda que sou e que a cada dia fica pior. Porra! Eu vim ao mundo fazer o que? Assistir a vitória dos outros? E pior de tudo é saber que nada faz sentido, que a existência não passa e um grande absurdo que não se pode controlar. É triste sofrer gratuitamente simplesmente porque nasceu. Enquanto eu dó o meu sangue por um sonho ridículo ou por alguma coisa qualquer, para outras pessoas que não merecem o ar poluído que respiram, simplesmente caí do céu, isso é tão injusto e revoltante. O meu desejo é que o mundo explodisse. E pior e ter que assistir tudo, engolir a seco e não poder fazer nada, apenas sentar e passar o resto do dia chorando, chorando de raiva, de tristeza, de revolta, de impotência por não poder fazer nada. Não quero mais continuar com isso, aprendi que as coisas são como são e não há nada que possa muda-las, não quero mais ter que engolir o meu orgulho e pedir ajuda para os outros, é simplesmente humilhante, e eu estou tão cansado: cansado de mim, das pessoas, do mundo, da vida, de tudo e de todos. Eu sinceramente só quero morrer, esse é o meu único desejo, vou ficar fazendo o que nesse mundo? Minha família está pouco se fudendo pra mim, não tenho amigos, não tenho um emprego e nem dinheiro, o que me resta? O caixão! Já tomei minha decisão e não há nada que me faça voltar atrás. Acredito que pra muitos isso pode até parecer um jeito de chamar a atenção ou uma bobagem, mas eu simplesmente cansei de tentar mudar as coisas e não ver resultados... Sou uma pessoa muito triste e solitária, mas a maior das minhas tristezas sem dúvida é eu deitar na minha cama e acorda no outro dia. Se um dia tive um pouco de forças, hoje já não tenho mais. Meu único desejo é voltar ao nada de onde e eu vim, ter paz, descansar no inexistente. Um dia eu teria que ir mesmo, então vou adiantar as coisas... Enfim partirei dessa bosta que só me causou uma grande dor e vontade de vomitar. E para os que fica só posso desejar boa sorte...



Me sinto triste. Não sei mais quem sou.

Deixei tantas coisas que eu gosto de

lado, anulei tantas vontades, que não sei mais o que faz parte de mim.

comigo sempre com a sensação de que deveria ter feito e não fiz. Sensação

de impotência.

E vai me desanimando aos poucos. Corroendo meu peito todas as

vezes que me lembro disso.

Como se eu estivesse murchando, apagando.

Perdendo a minha identidade.

Não é tão forte como nas outras vezes que me

senti assim, e isso me preocupa. Quando guardamos um

sentimento ruim dentro da

gente, isso pode se transformar em algo muito maior.

Mas o pior é que não há para onde correr.

Suicídio

O corte. A dor. O sangue escorrendo.

A esperança perdida, o amor acabado, sentimento em vão. A derrota, a falta de vontade, vontade de viver. O querer, querer da morte! Depressão, nada mais resta... Apenas nostalgias... Sentimentos que não se foram, sentimentos que não se vão tão cedo. Saudades daquele tempo, em que você me "amava". Vontade de voltar pra trás, e não ter caído nessa armadilha... Que é o amor. A cena torna-se repetitiva...

O corte, a dor, o sangue, passando pelo pulso, escorrendo pelo chão. Mas dessa vez a morte... De repente, num súbito pensamento... De Adeus! O grito de socorro. O tombo no chão, ainda sangrando... Vejo a morte em meus olhos. O último suspiro, o último desejo, de te dizer... Eu te amei, e morri te amando...

Um dia comum na minha existencia

Hoje é mais um daqueles dias que passarei cada segundo pensando incessantemente em uma maneira de sair de vez desse maldito mundo. Uma dor infernal, uma angústia, uma vontade de me matar que não me sai da cabeça, uma solidão que me sufoca e ao mesmo tempo uma vontade de exilio. Não tenho nenhuma satisfação nessa vida, nem uma vontade de continuar com isso, ainda estou aqui por amor aqueles que sofreriam com a minha ausência, mas não sei quanto tempo suportarei, pois a dor é tão grande que chega a doer no físico. Não sei o que tem de errado comigo. Estou em busca de um modo para manter minha alma serena, em harmonia e equilíbrio, satisfeito com a minha condição e estar em paz comigo mesmo, mas não sei como alcançar tais objetivos, não sei nem por onde começar. Estou cansado de me abater, cansado da tristeza, da solidão, cansado dessa vida que mais parece morte. E o pior de tudo é sempre fingir ser quem eu não sou, fingir estar bem quando na verdade estou um lixo, fingir um sorriso quando os olhos estão quase trasbordando de tanta tristeza...É um inferno... Existe um modo de se levar uma vida melhor? De estar em paz? De ter tranquilidade? (E não me venham falar de deus ou igrejas, por favor) Qual a solução? Remédios? Veneno? Não agüento mais... Quero perecer, quero sair dessa merda de mundo.